jag hade inget att hitta på..  ;)

 kollar runt lite vad som finns runt omkring.  Blev sugen på boogie woogie,  lindy hop bugg. Men får ingen större träff här omkring.
Och får säkert börja om från steg ett två tre..

 Mitt läkar brev.  

 Jag pysslade här om dagen med morfars begravningsplats.  510 kr kostar de. .  Och så.

Tänkte tatoon med många ändringar.  Men eftersom jag blev kass i mage osv fick jag ställa in tiden.  Och närmsta tid är i augusti.
Våga på de..  Mer orolig för verktyget de använder låter tills man själv hoppar till,  precis som hos tandläkaren.  Eller skakningar Darrningar osv.

Men i augusti igen ska det fixas till.

Jag är duktigt förkyld idag.
Vridit mig och haft kraftig huvudvärk inatt,  så varit uppe ett tag.
Sen imorse gick jag till mamma,  hon har Alvedon hemma.   Brukar inte stoppa i mig nått sånt men dagen idag bör jag göra det.

För någon helg sedan blev det konflikt mellan två och om den ena tar kontakt med fadern så skulle de gå vidare med de.
Och jag kände bara efter vad den personen som har varit på mig,  så fick jag riktigt ont i mage för den enes skull. Och för barnen s skull.
I alla fall,  den oron för dessa ibland lever fortfarande på.

Jag har försökt jobba i månaden och de har gått kasst som tusan.  
Och vet att jag kommer på blivande möte få nån sorts kritik,  istället har jag även varit och undersökt och tagit prover.  Jag ska in på retoskopi i maj.
Jag tycker inte om detta,  men de får vara så.  Sista hands alternativ,  och de och så jobba..

Behandling får jag tänka över vilken del som ska bearbetas.

Jag ska dricka lite kaffe,  ta en Alvedon. Och så.
Mvh

Vaknade med gult orange hår,  

Försökt lösa de idag 

Kram 

Godermorgon och goderkväll
Idag har jag lämnat in lite till min psykolog,  lite papper.

Jag blev uppringd och fick tid imorgon att prata lite
Jag fick samtal från läkaren och ska in och göra lite mer prover
Och jag har inte salmonella i alla fall

Jag har varit och jobbat lite.

Läkaren hade inte fått tag på mig
Utan skicka brev,  vilket tog två veckor eller nått att komma till en.
Och sen ringde han   väntar själv på att se vad de står för jag fattade ingenting på morgonen.
Blod i mage,  nya tester och sen nått mer som inte kommit in och så.
Jah hann inte med alls.

Jag ska ringa på tisdag och då måste jag ha pappret.

Jag är mini irriterad idag,  cigg är slut.
Typiskt att klättra på väggarna.

Varit iväg och fikat ute idag,  trodde aldrig jag skulle klara de men de gick bra.

Jag och en,  handla lite mat till barnen och familj.
Och så,  god handling.

Kram

Jag vet hur det känns att kränkas
Så hårt att man fått men för livet
Jag kämpar väl fortfarande med det.
Jag vet hur de är att kränkas så hårt att man inte velat leva längre
Gång på gång
När något så hemskt
Jag kan fortfarande vakna i reflacher om det.
Sett andra som faktiskt inte längre lever med oss.
Jag lovade att överleva allt,  men hur hade det sett ut ifall jag inte överlevt.
Jag har varit så kränkt att jag vaknat med reflach från förr.
Men för livet.

Det gick par år och allt blev bara bättre
Jag har lovat tobbe att inte ha tanken
Aldrig på det,  redan långt tillbaka.
Jag har lovat från hjärtat.
Men ibland kommer den hopplöshet i samma depression.  Dödsfall och sorg jag inte hunnit bearbeta än.
Jag har varit så kränkt in på livet att jag inte velat leva och de får jag reflach på.
Allt går i repris igen och igen.
Alla men för livet är både borta och kvar.
Min ptsd gör väl sig påmind i det.
Jag gråter ibland så låt mig gråta
För i vissas händer skulle jag inte levat idag.

Man pratar om psykisk sjukdom och ohälsa i det nu för tiden.
De är inte normalt.
Man pratar ibland bredvid öronen istället för orsaker.

För bara några månader sen,  ett halv år sedan brast jag igen.
Av orsaker.
Depression papperna och vara ärlig.
Men jag vet min små kusin haft påverkan på detta och även alla självmord runt omkring.  Ordet cirkulerar.  Självmord är ett starkt ord för mig på många sätt.

Mina reflach är så starka emellanåt.  Och bara de kan vara jobbigt.
Jag funderade lite på vännen som inte ville leva längre och besökte psykakuten.  Tvärtom historia.
Jag funderade på mycket.
Att jag ibland påminner mig att aldrig låta nån försöka påverka mig åt de hållen igen.  Och räknar sakta på fingrarna alla jag tycker om.

Må säga reflach känslor är aldrig kul.
Men idag ; idag får jag ha en



Tobbesjuk dag idag kanske..

Min första gång jag träffa en polis vet jag inte hur långt tillbaka de går.
Jag vet att vi flytt när jag var runt tre fyra.
Min mormor var den som först sa till.
Jag har fått veta att när jag låg i vaggan och åkte barnvagn så slog då en till mig sönder rummet på social kontoret pga pengar.  på de sättet kan jag gissa att mor skämdes.
När jag vart tre så stod jag i ett sönderslagen lägenhet med stövlar på mig stampade.
Vi flydde
  Till en kim i Ystad.
Och vidare till morfar.
Sen till kvinnohus i Malmö.
Efter före någonstans fick vi vara i diö behandlingshem,  för faders skull,
Jag fick Senare åsen i huvudet,  bara ordet åsen.
Men skillingaryd hemmet blir efter.
Där blev vi hotade och där kommer insatspolisen in.
Då var jag nog runt fem år gammal.
Mamma flytta till Karlskoga,  och pappa har svårt att förstå vilka val mamma fick.
I alla fall. Vi brukade alltid säga hejdå till pappa,  på morgonen,  men denna dagen skulle vi bara gå ut.
Bilen var gömd bakom dagis,  och vi flyttades till kvinnojouren,
Att leva med orden kidnappning hot barn.  Alltså föras tillbaka,  gjorde även att vi på,  i skolan skulle vara på ett sätt,  att aldrig berätta var vi var och bodde,  att gömma sig inomhus när vistelser runt skolan kom.
Att sen få skyddad identitet,  får en tänka extra mycket runt omkring,  att inte vara med på skolfoto osv.
Vi fick en lägenhet och jag och vi snarare samtidigt fick skyddstelefon installerat i lägenheten,  ifall vi skulle få uppsök.
Vilket vi även fick.
Jag minns att dörren bankades på och det skreks utanför.
Jag blev fast hållen.
Att någon tränger sig på kan ibland bli besvärligt.
Jag växte upp och vännerna fick inte heller veta om detta. Att veta om att man har,
Skyddad identitet, försvinner i tanken när man börjar leva som ett normalt barn.
Byte av kommuner och händelser har präglat livet.  vi fick flytta till fosterfamilj,
I Linköping och i Karlshamn.
När jag kom till Karlshamn fundera man inte ett dugg på skyddade identiteter längre.
Men alltid,  när man hittar familj s adress eller nr på internet då kommer panik tillbaka.

Jag har mött många poliser när även jag mött nått farligt.
Som stått i lugn.
Jag har ändrat livet på många sätt,  och med en liten prägel i livet,  kolla jag även på tvn i helgen,  och ut genom fönstret.
Jag ser dem dag och vecka,  kämpande på sitt sätt,  vem vet vem de träffar eller hjälper.  Kanske de är nästa barn eller familj.
Och allt som jag funderar på,  hur kan man vilja skada dem på sina uppdrag. De brukar stå på sina nyheter.
Så kom händelser i Stockholm,  ser en konstapel hjälpa den gamle över gatan,  jag ser dem springa hit och dit.
Och jag hoppas var dag,  att de blir de som även får komma hem.
När man vet hur världen utvecklas under år efter år,  och tio femton år är lång tid.
Vem vet de vilka de möter ute. Låt oss nu få fred,  och låt freden vara.
Mvh.

Jag har haft som stötar impulser i kroppen i två dagar.
Jag har blixtrar i kroppen och jag får skit ont.  Dom är som att stoppa fingrarna i kontakt.
Jag var hos psykologen idag,  eftersom jag haft dåliga veckor,  kallas med försämring jag inte kan styra över.
Så råder hon mig att kanske inte vara på soptipp nån dag.  Osv.
Jag måste upp i 20 h innan maj
Och fått brevet om sänkningen 75 % på sjuk försäkring,  vilket nog betyder att jag måste hitta nån lösning,
Jag får rådet att vila och mötet är i maj.  Avstämning möte.
Tabletter tar jag ännu och kroppen blir skit.
Vilket läkare ville ha länge.

Jag funderade på att göra en livsfilm och även intervjua lite
Jag har framtidsplaner på att föreläsa
Men de är väldigt många ord som är svåra att föreläsa och uttala.

Jag har lite att pyssla med men eftersom jag har haft dåliga dagar får jag avvakta lite.
Vet inte hur de går med flytten heller
Får ta ledigt nån vecka och byta miljö.  Men då är de skjuts neråt som står still.

Jag har mycket pyssel i alla fram framåt.

Jag satt ute på kullen igår,  tvn gick i ett hos mor.
Skönt att ens våga sitta ute,  även fast de var pinsamt.
Folk glor på kullen när nån sätter sig där,  från bilarna på gatan som går bredvid.

Har egentligen mycket att prata om.

Igår hade jag halsbandet i handen istället.
Tänkte ge bort de till någon betydelsefull för mig..
 
Men glömde de hemma idag.   Och då blev de helt plötsligt tomt istället.

Jag är neråt stan idag.
Känns som mitt mål är att dricka te kaffe med vem som om nått år.
Kan ju faktiskt bjuda på kaffe..

Spännande nog hittar jag inge samtal ämne idag

Haft saker som triggat mig dessa dagar.
De är inte bra med de.  Egentligen.

Nu tar jag mig lite kaffe,  funderar på vad man egentligen ska göra för schemat i veckan.  Nu är de dock kallt ute. Och de är inte så kul..

Kram kram

Min ptsd dag.  

Min lilla plutt.

Jag har inte jobbat idag

Mitt första brev från pappa,  sen tog de 18 år till mötas