idag har jag lagat mat
Jag sitter just nu med te och film på tv
Nya året är snart här

 funderade på alla som är själva på nyår
Ibland är de ingen lätt känsla att ha.
Detta sårande.  Dagarna som gått,
Har jag funderat,  jah funderade på vad som var rätt och fel.
Då och nu.
Jag vill ha mina egna fötter i rätt plats ibland alltså stå själv om jag behöver det
Detta att tysta människor har fått mig fundera dessa dagar.  ett barn eller en hel familj.
Genom det tar jag väl mig igenom
Så idag,  bara idag känner jag för att ta hand om mig.
Måndag börjar vardag igen.
Med rätt att tala, rätt att se situation jag varit med andra med.
Denna gången får man bli rädd med
Ovanligt med rädsla?
Obehagligt må vara.
Jag lämnar min familj
Samtidigt jag lämnar en annan som lämnar mig också.  det finns inget mer att lösa.  delger inte,  hur ont det än gör.
Tråkigt nog.

Fasen vad ska jag säga...

Ont,  ja.. visst de är enormt tomt dessa dagar.
Sa vad jag kände och funderar på och hur jag mått.. och även om de situationer jag tyckt var extremt jobbiga
Det trissades upp,  till att man bara ska vara tyst. jag fick får inte prata alls med någon.
Vi bråkade,  tjafsade..  Och detta över telefon..
Lämnar man en, brukar ofta de andra med försvinna och de är det som känns.
Samtidigt har jag rätt att tycka vissa saker varit fel..
Det trissades upp rätt rejält.  båda lämnade varandra till sist.
Allt de jag tyckte var fel.  var de som var självklart för mig.  Och sen annat..
Annat hur ja ska vara,  säga och tycka och agera..


Nyår blir de vara hemma själv.
Men vad gör det.  tror inte denna gången att nått kommer lösa sig.
Mormor kommer till familjen i helgen,  redan ikväll..  saknar mormor.
:) varit iväg på tippen idag kastat kläder och sånt som var hål och trasigt och då även vad man växt ut ur..
Dessa dagar har jag varit själv och inte.
Jag har funderat mycket.  Som vanligt kanske.  vet faktiskt inte ens hur jag ens ska tackla det..
Nyår ;
Jag tänkte sitta och kolla på någon film.
Och göra mat och pyssla lite.
Fick en fin tanke från Blekinge med.  värmde,  och släkten har fått armband de blev glada över.   så gott.  

Jag ska dricka lite te och så nu.  
Må gott.  kram

Idag  är det jul..
Vi får en så kallad vit jul.
Skönt.  
Igår hade jag en Depp dag
Idag har jag en blandning av gott och blandat.
Jag vågade säga och tacka för julen,  utan dem osv...


Jag blev överraskande nog glad över den där lilla julhälsning jag fått idag.
Glad att ha alla runt om kring mig.

Idag tar vi jul.  Och dagen idag går tanke åt många håll.  speciellt lilla syster i Blekinge
Till mamma s kämpande till tre inatt.
Till mina små syskon,  för allt jobbigt.
Och till låtsas far för kämpaglöd nr ett

Jag tänker på far idag.  försökte ringa idag.
Men mobilen är avstängd

Jag tänker på tacket igår.   reaktionen inom mig,  Blev stress,  en stress som lade sig för att sedan gå över till lugnet.

Jag har en dag där jag funderar på de som inte är hos sina familjer idag.
Jag har redan sett brandbilar och ambulans osv på gatan och önskar att de fått vara hemma hos sina familjer.  samtidigt ses de även i sådana yrken att de är hos sin andra familj med..

Idag efter intensiv vecka Or..  Så tänker jag ge julen en chans.  en chans till att bara umgås.  Inte nått annat..

Ja är besvärad samtidigt.  men de har med andra saker att göra.  tog mig ett steg igår.  och god jul.  . kram

Tack allihopa för fina julhälsningar.  Och så.

Kram kram

 idag fick jag av låtsas faster en duk och en blomträd

 ljus och duk

 lukta gott saker

Och två mattor,  min andra matta kastade hon ut.
Ute är det nu mörkt.  kväll har kommit.
Kram

Ptsd del 3

En människa som drabbats och utvecklats ptsd,  går igenom känslor om och om igen och genomlider dem. Och i det läget går det inte att stänga av känslor och tankar.
Ofta kommer minnet tillbaka i reflach..  Drabbade är ofta Lättskrämda och vaksamma,  att ständigt vakta i situationer som triggar igång ofrivilligt minnesbilder.  Att då undvika situationen vilket de som har ptsd,  håller de avspänning ifrån sig.  Och på det sättet avgränsar dem sig från världen och begränsningar på livsutrymme tillkommer.
Det kanske ibland kan vara att vara hemma mycket och håller sig där. Och då att en närstående eller familjemedlem hjälper till med det vardagliga,  som att sköta handling för personer har svårt för miljön.  Eller annat.
Att förbereda sig för dagen kan ta timmar, att tex ingen kommer plötsligt och ringer på dörren osv.
En behandling består ofta av psykolog,  och även medicin kan sättas in som hjälp.  SSRI preparat men det är oftast om patienten har depression också,  vilket ofta blir vanligt.
Detta med hjärnan kan vara spännande för många.
Amygdala är två delar i hjärnan.  Amygdala förstoras och hippocampus förminskas.
De antas ha En viktig del för den psykiska och fysiska delen med stress,  som vi med ptsd måste leva med.
När den  stressen  kommer,  går det inte längre vila sig frisk   utan långsiktigt och profficionell hjälp.
Den frigör de där hormoner som kommer i rädsla eller ilska aggressivitet..
Barn kan också få ptsd.
De återupplever ofta trauman när de går till sängs,  att utsätta barn eller ungdomar för trauman ökar risken att få det som vuxna.
Men barns ptsd liknar vuxnas.
Men de kan få separationsrädsla.
Främlingsrädsla,  sömnsvårigheter,  överdrivna rädslor,  undvikande på olika sorters situationer,  upptagande av symboler och ord från trauman och som sätts i samband med det de varit med om. De kan även leka trauman och ibland bli aggressiv eller irriterad,  kissa ner sig osv.
För barn hjälper ofta BUP till.
För vuxna går det att gå till en vårdcentral för att få hjälp.
Eller pyskratrin.
KBT behandlingen fungerar med som behandling.
Ungefär 6 % i Sverige får ptsd någon gång i livet.
Minnet kan även försvinna under trauman,  och påverkan på olika sätt.
När jag fick min diagnos var runt 2014,  precis innan jul.
Jag började små läsa,  gå i terapi för annat.  Jag fick den när jag suttit timmar i ett rum och svarat på frågor och avancerat test.  Några gånger om och om igen.
När jag sen började läsa lite,  fick jag även lite mer kunskap om mig själv.
Och även att de finns " fler som jag " som jag fick förståelse för.
Det finns slutna och öppna grupper på fb.
Men jag började smått förstå.
Och lite läkande påbörjades.
Speciellt på mina värsta dagar.
I USA har de även hundar för behandlings hundar..
Jag började först mina reaktioner mer och mer.
Jag har däremot inte behandlas riktigt än. Kroppen är inte tillräckligt stabil.
Miljön sen kommer vara i en trygg miljö,  där man får säga till om själv vad som är stopp att fråga och även prata om.

Så hur kan mina dagar se ut?
Den första tanken när dörrklockan ringer,  vem kommer nu?  Vem är det?
Kommer jag få följa med fast jag inte vill?
Är det nått obehagligt eller nån som är arg eller vidare.
Jag brukar ha svårt med alkohol,  runt omkring mig. kommer det slåss, kommer barn bli ledsna,  händer de, varför säger de så bara på fyllan när de sårar osv
Det är tänkt jag ska klara mig själv med. Alltså alltid.men vissa dagar.
Ta bara det med tvätt,  för några gånger sen. Jo då fick jag en klump med ungdomar framför och bakom mig. Samtidigt ville jag gråta,  kroppen reagerar, jag blir rädd när nån kommer bakom mig.
Jag handlar och nån i kön börjar kolla, reaktion är att fly.
En gång klarade jah de inte,  nära på gråtande där ifrån.
Och skakade mot kassan går jag.  För att ge kontanter.  Men oftast har jag nån med mig.
Vissa dagar går bättre vissa går sämre.
När jag går ute,  funderar jag på var nästa kränkning kommer och var nästa är risken för att bli slagen på.
Vart faran är nån stans.
Men värst av allt,  att förlora en kompis, som man knappt känner,  pga yrken runt omkring mig.
Polisen,  jo bland de värsta, polis yrke.
Där brukar jag få min rädsla.
Så mycket jag egentligen kan tala om,  men blir knäpp tyst.
Ilningar genom hjärnan och jag hoppar till i rädsla ibland.
Kanske där livet är utanför.
På avstånd går det. Men i närheten av mig.
Men sen har jag mina barndom minnen som dyker upp ofta och väl om de där trygga som dåtidens var. Den fader,  som andra fader.
Och då börjar de bli lite bättre. Jag blev så lugn..
Men vissa,  jag får sån stress i hela kroppen,  och de känns i varje ven.  De känns i hela kroppen i varje kroppslag.  Så försöker jag gå fort med,
Nätter att gå hem är inte roligt
Gå på stan och vips trivs man hemma. Fik. Personer,  källare,  att förlora någon nära.
Svälteri fattigdom.
Och avskyr orden hoppas du blir bättre, eller du är sjuk. Osv
Ibland har jag mina dagar om jag ska gå iväg till min familj eller inte.
Jag kämpar med skakningar och de gör extremt ont i mage med ibland.  Jag fastnar i tanke från förr och trauman blir trauman för kroppen igen som att de händer för kroppen två gånger värre.
Jag är rädd för våld,  och raketer..  Behandling kommet inte igång än förens kropp lugnat sig..

Dagen idag..  De har varit två jobbiga dagar
Jag vet de är hysshyss..  Sen var jag hos psykologen,  var jobbigt helt enkelt
Kommer hem,  igår och ja shyss hyss. I alla fall kom iväg och så med faster och pratade gammalt och nytt..  vaknade och fan vilken toppen morgon..  sen kom messenger om hyss hyss..  ska hela livet bestå av hyssss.. Tyst där,  tyst dit..
Större frågan ska man alltid behöva vara tyst..  jo kom till min slutsats att ta lite distans..  hut var svårt de är med när de gör ont inombords..
Så kom jag till jobbet..  och efter dagens slut fick jag julgran och julklappar som julklapp..
Jag fick par stöttande ord,  och de verkligen kändes inombords jag har jobbat på ordentligt. Jag har inte varit borta,  och så varit duktig..  och alltid i tid..
Så ja jag blev glad..
Jag har allt mer börjats trivas mer och mer
Inte det där utsatta arbete eller liknande..
Det där skämmigt i det hela..
Jag kom sen till miljön hemma och så..
Jag drack lite kaffe funderade igen..
Men nu har jag kommit hem och jag har precis fått upp julgran..  jag har aldrig haft julgran innan.  .  såå efter så många år..
Nja..  njut av julen.   :) kram

Det finns även i olika yrkesgrupper där man även har risk för att få ptsd,  som tex polis,  brandman,  och soldater i krig.  Det var efter ett krig,  som soldaterna först kom hem skadade med ptsd symtom som posttraumatisk stresssyndrom uppkallades. Senare upptäcktes även att andra människor också kunde få ptsd.
Min ptsd upptäcktes av en psykolog som gjorde en större undersökning,  undersökningen gjordes och jag fick sitta i ett rum och göra tester och livslinjen av livshistorian.  Där satt jag i timmar.. Olika gånger.  
Ptsd är nått som de som behandlade mig såg allt mer och mer.  Och det är en fruktansvärd sjukdom att leva med.  Man hittar småpunkter till att överleva vardagen.
Till en del som har en svår ptsd,  är överlevnaden en svår del och självmord är även vanligt.
Så på många olika sätt är den svår och tuff sjukdom att leva med.  Man hittar de små knepen tillsammans med behandling.  För att försöka få ett så vanligt liv som möjligt.
Hjärnan och flight och fight systemet är väldigt intressant,  det är ett system som oftast aktiveras nån enstaka gång i livet.  Men för en person med ptsd,  har den oftast blivit lite stört och förstört.  Att de aktiveras oftare.  Även i situationer som inte är farliga.
Flight och fight systemet heter med kamp flykt frys system.  Som man gör i trauman och händelser.  Om någon tex slår dig   eller skriker på dig,  aktiveras den delen i hjärnan.  med att antingen försvara dig i kamp,  du kan frysa till,  och stå stilla och bli handlingslös,  eller flykt med att springa där ifrån.
Som om en bil rusar emot dig, aktiveras den ofta med att du blir rädd och hoppar undan.
I kroppen aktiveras olika ämnen. Adrenlin och noradrenalin påslag kortisol produktion.
Adrelin är en stress hormon som gör att vår kropp är redo på att fly eller kämpa mot något farligt.  Utsätts kroppen för längre perioder,  kan vi bli sjuka,  fysiskt och psykiskt.
Men kroppen förbereder sig för kämpa och fly.  Genom ett ökande av puls,  höja blodtryck,  höja blodsocker och pupiller förstoras.
Det är viktigt att vårt nervsystem som reglerar stress hormoner,  inte kan förstå och kan skilja på verkliga hot som ett djur som anfaller eller ett ekonomiskt problem på papper.  

Ptsd kan drabba en person som varit Med om En svår händelse,  som inneburit livsfara,  allvarlig kränkning av den personliga integriteten.  Som tex överfall,  övergrepp,  olyckor,  katastrofer,  våld i relation,  barnmisshandel,  om någon hållit i fångenskap,  sexuella övergrepp,  våldtäkt,  svåra upplevelser på intensiv vård   tortyr och misshandel,  terroristattacker krig och svåra förlossningar.
Ibland finns ptsd hos barn och vuxna.  Man kan märka det efter tre månader och ibland år efter händelsen.
Olika symtom på ptsd delas in i tre kategorier
Ett är det som kan störa vardagen.  Som kan vara flachbacks av händelse.  Upprepande och störande minnen av händelser som kan dyka upp i minnet jämt och ständigt.  Upprepande mardrömmar av händelse.  Starka och obehagliga reaktioner på situation som påminner om händelsen.
Man kan vakna varje natt om mardröm eller minsta oljud och vara bli genomsvettig och är fortfarande rädd.  Ibland fastfrusen i sängen av reaktioner i kroppen.  Och de automatiska tankarna kommer,  med kommer någon gå in genom dörren och göra de händelser igen,  eller våga gå i tvättstugan i känsla med att kanske bli misshandlad igen. Eller det där bråket utanför på gatan eller den där raketen / fyrverkerier kännekopplas till nått hemskt.
Som höjda röster som diskuteras och du får det där obehag du hade som liten,  och tror att snart kommer de slåss,  eller de där stegen så kallade trigges lukt smak rörelse ljud
Reflach kan man även beskriva med world trade center.  Vad man gjorde precis då,  var man var,  vad man tänkte bara av att se det där lilla på tvn igen..
Två är undvikande.
Känslomässigt avstängd,  likgiltighet,  känslan om isolering,  avskildhet från andra,  kanske inte kan minnas viktiga aspekter av trauman,  brist för de där aktiviteterna, visar mindre känslor,  undvikande av platser,  människor eller tanken som påminner om händelserna.
Om du tex blivit våldtagen vid ett övergångställe så vill du absolut inte gå dit igen.  På inga vilkor.  Eller nån i kön kanske påminner om mannen,  via lukt,  via utseende eller så,  vill du kanske inte säga hej,  eller gå bakom i kön utan kanske rusar där ifrån.
Tre är upphettsat läge,  koncentration svårigheter,  som att hämta mjölk i skåpet istället för i kylen där den står.
Att höra en fråga om och om igen Osv
Lättskrämd
Överdriven reaktion på sånt som skrämmer
Överdriven vaksamhet,  familj miljö dörrar osv
Irriteration eller vredesutbrott
Problem att somna,  nätter som aldrig blir sömn på,  vilket påverkar dagen efter
Ofta lider personer med ptsd med skuldkänslor förknippade med händelser
Man kan få yrsel,  svimma,  hjärtklappning och huvudvärk.  Det som ofta förknippas med ångest stress och spänning..

Jag har idag jobbat.
Jag har även lagat mat vid  spisen,  första gången på fyra fem år..  nervös fortfarande efter..  ingen stekpanna som fungerade på spisen,  utan tog kastrullen..
Nu dricker jag te..  Och så..  kram

Vaklande känsla idag..  Jag vaknade imorse och jag har en Vaklande känsla idag,  de pendlar lite,  igår var de kanske som ett mindre misslyckande att handla min mat..  Kroppens Vaklande känsla är precis som när man får dödsbesked,  att någon nära gått bort.   Jag saknar " min andra pappa " den jag har så nära inombords.   Lappland pappa kanske..  Ibland gäller de att orka och vara lugn..  Ett lugn sprider sig sakta i kroppen väldigt dov känsla.
Jag brukar inte bli arg,  eller frustrerad så.   Brukar inte lägga energi där, men däremot denna känsla inombords av nån sorts besvikelse,  eller ledsamhet för dagen.
Jag funderade på det första gången jag log igen ute på gatan åt en bilist,  de två brukar köra förbi och dessas leende i lugn och ro, gjorde mig leende..  Första gången på länge..  Jag känner inte den där lättnaden när nått gått över,  vissa kan känna av saker,  som till ex stå på scen,  eller föreläsning för en klass när man knappt kan.  Nervositeten sitter i minsta ven. Även på natten..  Minsta ljud får en hoppa till och mardrömmar tar fart. Genom svettig nog på natten.  Att tända lampan en stund och vandra upp. Bestämt att inte sova och vila bredvid någon,  på långt tag.  Helst inte i samma rum heller,  så länge har jag vant mig vid den tanken.
Vissa saker som förr var så,
Kanske för de är så normaliserat att känsla nu,  när man egentligen kan och ska bli inte som arg utan säga ifrån,  bara är puts väck i känslor.   Samtidigt saker de frågat om,  som blev du rädd för den,  eller annat,.  När jag faktiskt varit rädd i hela kroppen och inte förstått.  De är viktigt att tala om, men skam / och detta " hemligt " talar ibland om det nu..  Nu är de över.  Vi talar om nått jag var livrädd för..  Och även detta skam belastning man kan få av andra.   En belastning för mig. En skam,  en rädsla osv.
Besvikenhet och en känsla som är så stor. Jag fungerade inte längre.  Jag tappar språk ibland,  jag skakar ibland,  jag går ut,  men utan leendet och det där aktiva som idrott och springa långt gör med en.
Jag kan titta på nästa,  och tänka gud på de sättet hade jag förr.  Så gjorde jag förr och energin fanns även på jobb. Jag var lycklig och skrattade jämt.   Jag hade de där, mycket att säga och fart i ben..
Jag har den faktorn nu i hela kroppen. Precis som jag bara vill brista ut.  Jag bara vill gråta.  Att jag saknar.  Att den känslan inte går bort.
Jag har den just precis nu. Och vill lägga ord på den just nu..  Att som någon precis gått bort,  de värsta besked man någonsin kan få.
Samtidigt hålls minen till mottot och kanske min natt inte var bra inatt men den var bättre än förrförra.
Kanske solen inte synts till idag men den kanske kommer imorgon.
Lugn finns med,  men jag ryser till i ryggen,  sträcker till mig lite ibland vissa dagar, i rn orytmisk rörelse ,  när jag kollat på nån film och nån går bort,  nått riktigt sorgligt händer.   Jag tittar knappt på tvn längre..  Jag har de när dörrklockan ringer,  o jag hoppar till lite,  tror att nu kommer konstapel eller nått hemskt.  Nått hemskt hända osv.  Min automatiska känsla och tanken i kroppen.  jag blir ibland så rädd att ens vilja öppna dörr,  de kan vara så ibland.  Men nu har jag kommit längre och öppnar och möter min broder s kompis, nån på besök till mig eller vaktmästaren osv..  Snart kommer de vackra men hemska nyår,  med fyrverkerier.  Jo de blir att kämpa på..  Jag må kommit långt nu,  men jag har en dålig dag idag..  Jag får dricka lite te,  vila för dagen och jag känner precis nu.  Trött..  Besvikenheten och även sorg och saknad.  Så är de snart jul.
Först försöker jag hitta de små sakerna med jul som är rätt för mig. Ibland handlar de om kalle anka.  Ibland om julgranens glitter.  Snart jul.   Och jag må ha en dålig dag.  Men jag längtar efter mysig jul,
Imorgon blir de jobb.  Och de kommer gå bra.  Och fint..   :) Kram

Frukost och bakning saker stod på handlarlistan idag..  Fick nån stress i kroppen så jag ville gråta,  och samtidigt kolla de bakom mig på mig lite..
Vi räknade ut vad allt kostade.  .
Nu har jag kommit hem.  småtuggar på pepparkakor och lite te.
Ätit gröt och saftsoppa.  Och faktiskt slängt ihop rispuffarboll.. Den blev som en halv snöboll stor..  oj vad mycket de blev egentligen var första tanken..
Jag har väl både känns av mig själv bra sak och dålig med att handla idag..
Jag ska dricka mitt te nu. ha de gott.  kram

Basal kroppskännedom
eller nada( öron akupunktur),  ska fundera på vad jag vill gå på till nästa vecka.  Pratade relationer idag med..
Jätte svårt..  svåra ämnen..

Idag,  jag uppskattar verkligen verkligen den hjälpen jag fick idag och dessa veckorna.
Jag tvätta i veckan,  fyra maskiner tvätt.
Hade mycket kvar,
Idag vaknade jag av att de fanns tvättid hos min familj..  sex maskiner åkte ner.  
Och all tvätt blev klar..
Jag behöver liksom inte skämmas över det att jag faktiskt inte varit energisk nog eller uppe på benen ordentligt för att ta itu med det själv..
Detta krav man har att man ska klara allt själv.   utifrån andras krav..
Som detta diskande,  de ska diskas..
Såå ofta jag stått hos en nära och diskat efter sex personer dag efter dag
De krav att de är självklart att just jag ska diska.  visst de är väl krav och självklarhet i nära på tvång vad jag ska diska.
Och de har inte varit en ända som varit lycklig över att just de varit diskat.
Kravet att hjälpa till hemma.
Det har aldrig varit kommentar på vill du hjälpa till,  vill du göra det,
Utan ska som en självklarhet.  det ska göras med.  men som sex personer i ett hem.  kan man dela upp och hjälpas åt.
De kraven har även jag haft när jag varit som värst.  De krav jag gärna gör annars.
Men som befallning eller tänkte du skulle göra detta idag åt mig .
Jag har haft mitt hemma med,  det egna.
Då jag inte hade ork,  jag hade ingen ork alls.. Jag fick även lägga den energi till att orka..  och annat.
jag har haft de jag har svårigheter med också samtidigt.
Så idag,  allt,  precis allt har blivit fint rent och tvättat och städat.  Och ja.   jag har kommit upp på benen igen.. och idag med tacksamhet var vi två som gjorde det fint
Med lite hjälp klarade jag det med
Även fast kommentaren  kan bli kan hon inte göra det själv.
Ibland tror jag faktiskt inte att de förstår
Ibland är de som en självklarhet de med

Detta att höra hemma att giva och ta att känna att man finns för andra och inte blir dissad.
Jag har precis pratat med min familj om jobbiga saker.  saker där min upprördhet och hur negativt min miljö påverkade mig och alla de jag mist. familjijärt
Min syster talade jag med en stund.  låstas pappa en bra stund.  Och varför när någon pratar om depression sitta vid en dator.
Vet inte om det lyssnades alls med men är de viktigt?
Ibland inte,  för i slutet har man bara varandra och jag vet jag är omtyckt.

Ha de gott en kväll där jag verkligen uppskatta den lilla och stora kolesala hjälp jag faktiskt fick.

Kolla igenom morfar s låda..
Denna gången utan de tårar man haft förr..


Ett inlägg fick mig fundera idag från Norrbotten s polisen..

Alkohol på jul nyår och till helgen eller liknande..

Vissa människor förändras.
Vissa blir så överdrivet glada
Andra blir jätte trötta efter glaset förmycket.
Vissa barn lever med det dagligen,  andra bara ibland..  Barn stora som små.
Vissa barn försöker ta ansvaret hemma medans de går ut och festar.
Andra barn ligger rädda över att vakna,  av en full förälder som kommer hem efter sin krogrunda,  för att väcka dem att de kommit hem.
Andra föräldrar,  dricker tills de blir sura eller arga,  eller reagerar på små saker runt omkring.
Barn som vet att maten knappt räcker till på bordet,  men den lilla krogrundan blir ett måste..
Andra barn sitter barnvakt gång på gång till de andra
Att vakna på kvällen med dundrande och dova steg närmande,  för att vakna upp ur sömnen..
Vissa föräldrar kommer ibland inte hem, de sitter på nån efterfest någonstans medan alla väntar på att de ska komma hem..  Vissa föräldrar hamnar i polisens fyllecell nån gång eller flera.
Alkohol som väntar helg efter helg,  där inte barnen får mat,  eller kläder.   För de fick till krogrundan.
Där barnvakten får gå hem för de kommer nån kille / tjej eller fest kompisar.
Där förälder inte orkar städa upp röran.
Där festen blir kaos och barnen skadas eller hotas.
Andra föräldrar Slåss på alkohol.  Där de tunga steget eller nyporna är steget förmycket.
Där föräldrar som bedömmerbedömmr barnen när de går på alkohol och bara ska prata lite.  
När lägenheten inte går att bo i,  för det ligger sopor av burkar överallt. Där barnen inte ens får bo,  för alkoholen var förmycket.
Där de firar julen själva som föräldrar medan barnen får ångesten av det
Till familjen där barnen får ont i magen av skam eller tycker de är jobbigt att inte kunna ha vänner hemma.
Till familjen som nu under julen kämpar med att köpa den sista alkoholen.  Till nyår.
Den där bekanta känsla när man vet väl,. Över vanmakt och ångest... Som barnen har att föräldrar dricker.
Till barnen som torkat tårar,  och torkat spyorna,  till de barnen som städat upp den där ölburken eller barnen som ser upp till föräldrarna oavsett vad av kärlek.

Idag är reflektionen till olikas,  uppväxten, och till andras uppväxt..  Och för"  Mikael" som ger barnen en vit jul.. 🎄

 en teckning jag fått av Eva rällfors en gång i tiden..  hittade den bland lite av mina dagböcker / block och dikter

 lite smått och blandat,



 blåmärken efter flytta runt hyllan och sånt
Inte världens bästa.  men kvinnor kan faktiskt också flytta hyllan..  :) men nästa gång tror jag faktiskt att jah väntar..

 jag fick mitt bord igår.  helt underbart att sitta och fika på.

 till att läsa på,  mitt bästa bästaste språk att läsa

 lite små pyssel kvar men nu är de fint hemma.   redigt hemmysigt
Faktiskt nått att komma hem till

 med köket som är litet,  jag har dock ingen ugn att baka i.. Eller laga mat i.. Men städat är de  

Hemma hos mor,  fick jah stå för julgran pynt i år..  skakade som bara det.  lutande tornet i PISA..
Så..   Idag blir de tvätta..  ://

Hej..  Idag har de varit en hemsk dag.
Jag har haft såå riktigt ont i magen idag.
Ångest,  jag har haft enormt obehagligt känsla i hela kroppen..
Jag visste inte ens om jag skulle iväg och jobba idag.   men som de påsäger är att promenad kan hjälpa..  Men inte..
Jag testar istort sätt allt från andning till promenad till att ändra tanke och till parfym doft till jobb osv.. bryta mönster heter det..
Jag har jobbat idag.
Och pysslat upp tavlor,  julpyntat där innan.
Pratade med kunderna med.
Ansträngning emellanåt men sen blev jag mega trött och fick gå hem tidigare..
Drack då lite kaffe och de var inte såå jätte smart.  vips satt allt igång i kroppen..
Känner de till o med i blod..
Typ..  skrämmande nog..
Jag skulle sen ringa ett samtal..
Ett samtal till en helt okänd människa
Som hade ett billigt bord,  billigare kommer man nog inte få.. och i alla fall i flera år har jag ätit med böjd rygg,  för de är så lågt..
Alltid skyllt på att de är för litet att inte ha nått.. Kanske för jag inte begär så fruktansvärt mycket heller..
Jag fick mitt rygg ont och sen ben fel.  jag fick då övningen till en stol..  Så stol till..  jop nu kan jag göra övningar med.  

Jag fick panik igen..  huu vad jobbigt att allt hela tiden ska gå rätt och så.
Jo..  Jag fick bordet efter mycket om och men..
De en historia för sig..
Jag berättade för hur jag kände med okända och dörren för min låtsas pappa.
Nått jag aldrig talat om.. Hur de varit och känns..

Jah har de ordning och reda för fika pause.
Aja Idag kaos..  bärningen upp och började små skaka..

Tänkte ta lite te nu..

Nästa vecka är det psykologen
Och jag har tvätt,
och en som kikar till mig på fredag...
Jag har egentligen inte mycket att säga..
Men dagen har gått åt en massa små saker som är jobbigt att ha.   kram

 förr i flytten..  
Många timmar man kollade rätt in i skåpet
Och undrade vad man skulle ta sig till.
Till att sova

Jag skakade Idag när jag pysslade julgran idag..  Sen efter kom svimningsattacker..  gick konstigt ut i köket.
Av humor värme " Jag får nog kolla om whiskeyn i vitrinskåpet är kvar " skojade låtas pappa till det..  åt lite mat och fick skjuts hem. Haft huvudvärk idag.  efter skjutsen hem fick jag följe till mitt,  pga svimningsattackerna innan..  Så han kände sig säker så jag inte säckade ihop i trappen och faller..
Nu ligger jag redan till sängs.

Hittade ett billigt bord och stolar
Första gången jag själv svarat på sånt.
Jag får krupp på att svara och så ibland m..
Folkpanik även i det
...


Jag har inte haft bord och stolar på sen 2010  .
Jag kom upp hit och sov på soffan  jag hade inte sängen kvar
Jag gav bort bordet och så i flytten upp.
Jah fick vitrinskåpet det svarta till rummet
Och sov på skinnsoffan.
Nu efter sex sju år..  är jag trött,  trött att äta böjd för de är låga möbler jag har nu.. Över bordet..  icke fungerande.   ett hem ska man kunna äta och fika vid ett bord..
Samtidigt vet jag mycket väl att de vi försöker spara gått åt.   Så de känns nästan som man tigger ibland.  världens värsta känsla när man inte håller ekonomiska.
Bara ibland.  det är den kr till mat eller cigg
Och nu hemmet och mat..
Men jag vet hur de var innan..  Utan jobb osv med.  de är bland de värsta jah varit med om.. Utan större mat i tre månader i taget..  tur nog fick jag då låna.   Som känns som att tigga..  Jag vet hur de är att inte ha mat,  och få minsta kr att räcka med..  Att förnedringen ligger i hunger och det man klarade innan då bara försvann i tomma intet..
Att stå hjälplös och inte veta var man ska ta vägen.
Att vara rädd och inte våga.
Så kom jag till den punkten igen..  tigga,  be..  Med kommentar,  då börjar du från början ruta ett igen..
Jag börjar om igen,  sant det..

Från att ha en säng till små saker..
Att pyssla iordning var roligt.. faktiskt trivsamt.  Inte det samma att kolla in i tragedin och trasiga möbler och svart runt omkring.   ordning och reda.

Sop panik och disk panik..
Skam och skämsel fanns de kanske då..  Inte göra fel paniken.   utskämdheten och utskällning.. jo allt de hör ihop i det som en gång var mitt hem.  Ett hem som jag skrev papper på och ingen annan..  Där egentligen ingen annan skulle bestämma detta.  när var och hur jag levde.. Så vad hände..  det är precis som att säga när diskade du senast och bestämma att de ska diskas på ett sätt,  inte för att hjälpa utan bestämma..  Så vad hände?

Idag de må vara fint.  men de är jag som skrev papper och de blir jag som bestämmer när de ska vara trevligt och fint.
Det är inte på nått sätt granne som ska stå och titta när man går ut med sopor Eller inte det är egentligen fel..  :/

Jag får bestämma i mitt hem i alla fall.

Här är de lite så vad man klarar sen innan och inte,  hur andra egentligen ser vad man klarar och inte o h vad man själv klarar..

Jag önskar en sak,  de är bli bättre..
Dagen kommer som den kommer..
Ibland sämre ibland värre.  Ibland är den super..  Och med det säger jag bara jag tar nu dagen som den kommer,  idag var den kanske inte den bästa.

Hej.
Igår var jag hos en av mina bästa vänner
I den här staden..  kollade på film och jag drack lite te..  ved i den där kabinen.
Super mysigt..
Det är min allra bästa vän.
När jag hade det riktigt riktigt jobbigt
Var jag där en stund..
Jag i stort sätt bodde där ett tag med.

Livet är inte alltid lätt.. men gammalt är gammalt.
Jag har som ett hjärta på kinden,
 i bland..  förutom när de är
Lite smink på... ibland är jag mycket för smink
Hittade billigt smink som egentligen kostar mycket..  Och vips började jag köpa det märket..

Igår fick jag lite namn på släktingar..  Jag blev glad..  Lite nyfiken..  kollade lite på fb..
Jag hittade min kusin med..
Glad blev jag..
De var efternamn som Wahlström Gillberg öström Korhonen Pyykkö Perttunen Lindvall. (   Lite nytt för mig. Att de finns många släktingar..  )

Idag blir det vila..
Jag har en lilla syster som har dansuppvisning idag..

Imorgon blir det om relationer och så hos psykologen..
Jag var där i veckan och pratade om dysfunktionella förhållanden typ..
Och hur de fungerar nu..
Jag hade en solig dag igår.  Och jag en grå dag ute idag..

Ha det bäst.  kramar

Ajjj..  Jag möblerar om hemma och lyckades få blåmärken på armen..tur nog inte i ansiktet.  Tror medicin gör mig extra känslig för blåmärken...  Som tur är svullnade jag inte upp..
Solen skiner ute idag..

Igår gjorde jag bakgrunden på mina tavlor..

Idag har jag en hemsk känsla inombords..
Jag saknar mina kusiner..  Speciellt en...
Jag önskar att få känna honom igen.  Och få samtala med honom igen..
.  Jag vet att livet är kort..  Jag önskar väldigt mycket.  

För några månader sen fick jag höra att min små kusin gått bort med.. Saknaden efter de andra blir väl värre..  Att aldrig få chansen till nått.  Samtidigt är jag rädd..  Rädd för att ta kontakt.

Små kusiner hit och dit..  En hel släkt..
En släkt jag mött som barn.  Men inte växt upp med.  
Jag saknar många idag..

Jag förlorade vänner och några i släkten av dödsfall.   Och jag har mycket att säga nu till julen.  

Jag funderade hur mycket man faktiskt hör hemma hos andra..  I bland..  Man vet inte vad som händer i livet..  De är enormt känsloladdat hos mig idag..

Aja ha de gott..