Ofta är grunden till depression dödsfall...

Jag var där idag och gjorde ett schema..  

Idag planerade jag på att göra smycken klart.  Men självklart var butik stängd idag..  

Jag har hämtat medicin och jag funderar på de som de tycker med så kallade hjärnsjukdommar..  Har medicin mot depression och ptsd,  och mot hjärnan sen innan..  Jag kan nästa gråta mig igenom dagen idag.  Det jag fick höra var att de ska lugna hjärnan och så vidare..

Jag har huvudvärk idag.
Kraftig sådan.   

Jag står och trampar och sväljer de..  sakta och försöker förstå..
Jag har fått höra så mycket och så under åren.   Ibland är de så personligt att man inte vet var man ska ta vägen.
Och hur man ska tycka och tänka.
Vila och inte utsätta sig för stress,  aldrig förmycket stress.   De säger samtidigt att man är ju inte sin diagnos.   Och att de ser till personer.  Själv bara känner man en sorts skam. Man skäms ut på ett sätt..

Ja har nog haft deppighet ett bra tag nu.    de gick inte på en dag..  

Jag funderade lite,  gjorde en låt igår. 

Idag fundera ja på att sälja synten 

Jag vaknade med mardrömmarnas mardröm.  Slet av täcket.. Panik..  

Vanligtvis mardrömmar nästan jämt nu för tiden.   Ovanligt..  

Denna vecka ska jag fylla i lite till behandlingen..  

Jag funderade på framtiden med mycket 

Jag måste vila upp mig idag.  Kämpar igenom dagen med allt nu..
Så lite kaffe och koncentrera mig på armband eller nått..
Precis ätit och det var väldigt gott..

Dagen ska gå vidare idag..   Såå ha en god dag.   

Kram

 

 Dagen i pyssel

 lite pyssel

 lite pyssel

 försökt få mer ordning och reda hemma

 En spegel av mamms

En tavla av morfar

Your searching trow The world.  Your searching in a Holler.  A strange feeling comes.  A strange feeling to go home.

Sometimes When she hear you
Sometimes When she see you
From The Street far from
What receiveds,  you already gone.

So long ago
But still so close
There she Was
Just as she usually feel
One secret to carry
Gone through ages

You have carried her in your name
You have carried her carfully
In your arms
She has your faith,  in all your dubts
You beside her Was.

Min nya låttext 

Idag var det till psykologen
Vi satt och pratade lite
Sen gjorde vi beskattning värde på depression papperna.  Hur djup deppigheten har gått och är.
Jag fick svara på frågor.  Och låg på 30 poäng.  Alltså rätt högt. Men inom gränsen
Måttlig depression.
Så nu ska vi börja samtal varje vecka.
Jag tycker dock inte de var ett dugg överraskande
Och hoppas på förbättringar just nu..
Finns inte mycket att säga om det .

Pratade lite om livets vändningar med och hur relationer även kan påverka mående osv..
Pratade lite vad som skett och förändras och hur livet ser ut.
Vad som hänt innan och så.

Idag skiner solen och jag vaknade med huvudvärken idag.
Åt min frukost och tog mina tabletter och gick.
Lagt om schemat idag för nu behöver jag pause.  Mitt blodprov var bra.
Kram

The recognize

She lay down and listened , and she herbe you voice . you thought you have cleared to much . you make her laugh. The reached that make her calm . reached tells her what she want to go. A voice to recognize, that make her calm. Whit sorrow for you   whit you and for you but she have the happiness and strengh. She have your pleasure and a heart. She have the understanding , knowledge ingorance and coriosty . she love and tears . she gone through your tears and your laughter. She go through anticipation , expectation loss and grief. She go through failure trial and even missing. She go through your security sensation and your grief. You live whitin her. You live next to her. You see and breath just as she for the moment. As a void. A void is honorable beeing filled . she feel.

Varit hos läkaren idag.
Pratade och tog ett blodprov
Jag tycker dessa dagarna och veckor varit stressande inombords och rent av jobbiga.
Jag var där med lite om minnesproblem.
Så pratade vi lite runt omkring och så. Mediciner osv

Sen blev de jobb.
Och sen blev de halvvila.  Inte kommit till vilning läge än i kroppen.  Jag försöker stressa ner. Men hittills är de så mycket info hit och dit och mycket att göra.
Fick en ny tandläkartid fixa övre delen. Om nån månad.
Imorgon är de jobb och sen blir de lite på torsdag med..

Håller på att fixa hemma.  Lite för välmåendet och att jag faktiskt orkar ta itu med det nu.  Och sen lite ändringar,
och vara hemma enskilt är tråkigt osv massa saker till. Så vad blir inte bättre.
Nått eget och de pysslas och tas hand om.
..

Ska börja planera flytt snart,  tillsammans med en annan.
Och jag funderade lite runt om. Hur svåra dagarna har varit och med skakningar som aldrig går bort.  Och sen hur länge de faktiskt gått nu. Och denna tjocka huvudvärk och dova känsla om dagarna.
De vill inte släppa.

Jag ska då inte älta minnet utan bara gå på.
Jag har massa kompisar jag inte minns,  har uppväxt år med mig och nära som blir borta
Namn och personer och eget personliv.
De är i olika delar i livet.
De är inte normalt,  men släpper ämnet
Annars säger andra att man går ner sig
Men vissa saker måste man minnas.  De är ju grunddelen i livet ju.

I stort sätt har jag bytt kanal på tvn.  Annars börjar ja stressa till det ångest och minnas,  dåliga saker.  Samma program var dag.

Jag sov gott nu när sängen flyttades.  Hitta en madrass, mjukare för ryggen.  Som jag fick...  Så...
De var bra...

Skillnaden nu från då. Jo det är stora förändringar. Smått.  Men jämför man då nu precis nu mot 2011 / 2012 med reaktion och sättet att va,  och sättet inombords är stort.   man kommer tillbaka till svårighetsgrad hur man upplevde mycket på en tio som högst, var de tio
Och nu är de sju / fem på vissa situationer.
Ibland tre..



Sen så har jag mycket som trycker i ryggen och de kan vara jobbigt
Ryggsäcken man bär på fylls med både negativa och positiva saker.  Tyvärr kan man ibland inte välja på det.

Gjort livslinjen..  Jag fick många svåra händelser på livslinjen. .


Försöker pyssla ibland.
Intressant när de inte är för komplicerat och besvärligt,..

Jag funderade framåt i alla fall.  

/ Kram


Gjort en livslinje med..

Grön som en julgran blir man idag.
Stressad dag idag.  Var hos tandläkaren idag, sen sjukgymnasten.
Ont i munnen idag.
Igår möblerade vi om hemma hos mig.
Så med lite hjälp gick det rätt fort och blev mer mysigt och öppet..
Lite mer ordning och passade på att städa med.  Mycket pyssel att flytta om alla saker hemma smått som stort.  Men de blev trivsamt.
Jag har börjat med medicin nu.ökning till
20 mg.  Lite huvudvärk och lite så får man nog ta.. Hoppas på de bästa.
Gjort mina möten. Och flytt ska planeras nu
Och sen lite mer jobb igen.
Och psykolog samtal är denna vecka.
Och sen ska vi se hur vi ska göra.
Sen kommer det glesas lite med annat.
Så himla mycket som hänt dessa veckorna
Och jag fick lite att fundera på..

Vad begränsar livet?  Hur länge egentligen i tid,  vad som var värst när de var till nu.

Är fortfarande lite så med diagnoser.
Men de hålls fast vid det.

Fick reda på secound apinment lagen med som kom förra året.  Undrar om den gäller?
Sen vet jag att dagen idag egentligen varit upp och ner och hit och dit.  Men ja fixade dagen tillsist,  helt och hållet själv.
Nu orkar inte jag gå ut och fixa det sista.
Kraftig konstig dag Idag bara..

Ska bli skönt att komma hem sen.
Imorgon är de läkare..
Och jag orkar inte tänka åt det än.
Imorgon blir det upp tidigt igen.  Och sen jobb och så med.

Kram

Jag saknar min morfar.
För sex år sedan gick han plötsligt bort.
Ibland vet jag inte hur jag ens ska beskriva det man saknar.  Alla skämt och skratt.  Hur svårt livet än var,  fanns de alltid skratt.
Jag stod på begravningen,  och blommorna till begravningsstunden aldrig dök upp.
Jag fick beskedet via ett sms och tog de jättehårt.
Jag kom innanför dörren och bröt ihop.
Jag försökte verkligen hålla ihop allt vad jag kunde i vardagen.
Precis innan morfar gick bort,  gick även låtsas farbror och hans bror bort.
De var även där de dåvarande förhållandet tog slut mellan mig och mitt ex.
Förstörd flytta jag upp.
Och min mamma var helt förstörd.
Min morfar var en som hade hobbyn med Disney och pyssel på sidan om.
Det gick några år,  där även människor tog sitt liv runt om.
Jag dansade med en kille i vardagsrummet hos mamma på en fest.  Och veckan efter fanns han inte längre.  Bara i det tänkte man på om det fanns några tecken,  nått man kunnat göra.
För bara någon månad sedan tog min små kusin och hans far livet med sig. Och vet att de är så tragiskt att ens veta.

Jag har haft vänner som de första åren velat göra samma sak mitt framför ögonen på en.
Det har varit skitjobbigt att handskats med bara för stunden.  Men de klarade igenom sina dystra perioder.  Och lät tiden gå.  Och fick även kontakt till stöd.  Allt man kunde var att bara vara där för stunden.
Jag vet sannerligen inte hur jag hade klarat av det bland mina bästa vänner heller.
Sådan nedbrytning i kroppen vill jag aldrig vara med om igen.
Allt det får mig fundera väldigt mycket.
Om att ta hand om de man älskar men även de där stunderna man aldrig kommer glömma och allt skratt man kommer sakna.

(Dödsfall och självmord är svåra ord och känslor blossar upp. )

När tiden gått ett tag,  ibland tar det tid.  Tiden som ges.  Men de kommer aldrig glömmas för mig. Och minnet bevaras inombords.

Så vad hade jag velat säga till min morfar idag.  Vad hade jag velat göra. ?

Jag hade velat sätta blommor på graven av omtanken fortfarande lever inombords
Jag hade velat sköta om graven med omvårdnad.
Jag hade velat prata med honom och berätta att jag aldrig glömt honom.
Och skratta till tårar.  Kollat på Disney film och så.

Jag fick en tavla han gjort med sin fru.
Den sitter nu på väggen och de andra står på hyllan.  Och aldrig kommer jag glömma honom och hans verk i livet.
Så till något hedligt i mitt liv. Som i barnsben bodde till och från och besökte honom. Jag har fortfarande inte förlåtit det som gick fel med  blomsterbudet som inte kom med blomman.  Men en sak vet jag när jag ser hans bild med mig och honom.  Där hade jag det bäst.  Och det är jag glad för.

Så.  Dagen idag blir om det.
Idag gråter jag inte lika mycket som då.  Idag glädjs jag över att jag fick känna honom medan han levde.

Kram

Bit ihop. ...

Pratade lite om hjärnsjukdommar idag.
Lite enkelt.
Om de inte sätter sig kroniskt går de bli frisk ifrån.
Jag fick höra som ett ex att nån varit sjuk i flera år,  och ändrades sitt liv som till sist blev friskförklarad nu i veckan.  Så man ska inte se det som ett nederlag..  Detta med diagnoser alls.
Det som verkade begränsa mitt liv då var ptsdn. / Och inte den andra så mycket./
Som hon tyckte.
Jag är glad över att jag inte dricker kaffe på dessa möten,  för de hade ja nog satt i halsen var och varannan gång.
Men i alla fall efter några år kan man göra en ny utredning och ibland tas diagnos bort.
Mediciner trappas ner,  som för Denna kille.  Och slutligen tas bort.  De kollar så allt funkar rätt i livet..  Hjärndiagnoser är ju Om hjärnan och psyket,  och därför kallas de psykiska sjukdomar eller hjärnsjukdommar..  (
Att inte utsätta sig för den sortens stress igen i kroppen tex är livskvalitet förändringar.  Osv.. )

Mmm...
Satt och läste om hjärnsjukdommar idag. .
Finns väldigt många som kallas inom normen hjärnsjukdom.
Ett annat ord som slår hårt
Psykiskt, " " / betyder egentligen hjärnan har någon sorts sjukdom
Och hjärnan kan man säga kallas Psykiskt för psyket inombords i hjärnan .

Ont,  visst många ord kan göra ont.
De säger tex du har denna diagnosen
Och det klassas på symtom och detta och detta och även hur andra ser på en tex..  

Egentligen kan man formulera det till hjärnsjukdom då.   Diagnos inom tanke,  kraft och inom hjärnan.

Helt hade man velat döpa om saker.  För saker nu för tiden använDS inom negativa klang och slagord och slangord.
Ibland blir även den människan klassad inom norm. Man bara läser tidningen och klassen finns där.  Emellanåt  
   det
Inte helt enkelt. Stämplar man kan få av andra precis som de bedömner ett utseende..
Bara hur människor ser på varandra och diagnos kan vara fördjävligt..

Jag har idag varit iväg,  fått två tavlor,
Ska pyssla lite hemma Sen.
Med rosor och tavlor,
och även lite kläder hittades .

Jag har påbörjat medicin och som vanligt sätter känslighet in för medicin.  Biverkningar... Och så hittade jag chockad blåmärken.  vet inte.   Men annars har de gått fint. .

Försvunna tider... Om att skriva om att " försvinna från andra ", ( försvinnande)  

I unga år, försvann i barnsben ifrån många människor runtomkring.. Och i ungdomstiden..  

Och jag har inte reflekterat runt de mycket, för man glömmer av det efterhand. 

Sen blev det skyddshem som vi kom till.  

När man försvinner från andra tänker man på det ibland mycket ibland lite, beroende på om man är mindre eller äldre har med en sorts påverkan. När man är liten glömmer man personer runt omkring i minnet, och nya minnen kommer till. Men så finns det påminnande saker eller känsla som är lite " förträngd " över händelser eller personer. Familj eller vänner eller nån bekant. Ibland minns du bara lite, när du skiljts ifrån dem du tycker om som liten, och flyttas runt eller omkring eller till skyddshem, som vänner så måste du anpassa dig till nytt liv, det blir nya vänner, och bekanta i livet. Mamma eller pappa kanske får fler familjemedlemmar och fler kommer in i livet. och nya vänner bekanta kanske leder till ny släkt osv. Så barnet tänker inte på det sättet, i början kanske barnet vill tillbaka, blir bråkig eller så kallad bångstyriga. Men efter ett tag suddas minnet ut för att kunna leva normalt. Men ibland kan minnena komma tillbaka eller lusten inombords eller funderingar på familj och släkt som är barnets eget. Som att fundera på var pappa är, eller mamman jobbar med. Vilka de varit i livet osv. under tonåren kommer ofta de frågorna till och även lusten känslor inombords från vänner bekant eller släkt eller familj. Genom Man söker igen sig själv. Hittar man ofta i gruppen bland kompisar från samma land eller språk. Att förlora sitt språk via att inte få tala det och umgänge bryts och släktband. Att hitta tillbaka och hitta sin släkt ursprung bekanta och ibland sina gamla vänner kan ge mycket. Även i språket och känslor. Att hitta varandra ger ofta glädje tårar och mer känslor. Och förlåtelse för varandras tid ifrån varandra, eller handlingar är stort. Att glädjas för varandra och lära känna varandra igen. Att kunna berätta livet eller händelser och lägga ihop och lyssna på varandra, att pyssla ihop livet.. Det är många steg emellan. saknade och letande och försöka hitta varandra kan ta lång tid i livet, ibland tar det hela livet, ibland tar det bara 15 år. Ibland möter du någon speciell. Livet fortsätter ju precis som du vill ha det, och det kan även kännas konstigt eller harmoniskt, hur ni fortsätter stigen tillsammans.. Och börjar bry sig om., och tar emot de minnena som kommer. Att skiljas från någon som betyder nått, som blivit begravt i en känsla inombords. Är stort att ses igen och känslor blir format i minnen igen. Att leta efter några man tycker om kan vara väldigt påfrestande och är också en process inombords, allt från ilskan att förlora någon, eller gråta sig igenom livet av hopp att de kommer tillbaka. Och kanske letande efter varenda unge.

Att försvinna i äldre dagar har ofta ursäkter för. De kan ha hänt nått som inte går att lösa, eller frivilligt hålla sig borta. Det är från 90 talet också ett grupptryck eller coolt att kunna rymma ifrån. Det kan ligga familjedrama i botten med. Att vara saknad, att hamna på fel ställen är med väldigt vanligt. En flykt, till en flykt. Oftast blir föräldrar så arga att de saknar sin unge till att inte leta efter dem i besvikelse. Och livet ut kanske barnen får höra det.

Att däremot hitta försvunna i några sorters olika brott, eller den försvunna hållas mot vilja kan kännas i känslor i tvång. Och de har ofta rädsla. Och då är man ofta tacksam att komma ut. Beroende på hur länge de är kan de med fundera sig hem. Lyckaas kan kännas stort inombords när de faktiskt släpper alla känslor av rädsla och de tvång eller vad de varit utsatta för. Lycka över att komma hem till en säker plats. Ibland förstår inte de som inte varit med, hur de faktiskt känns, och ibland det visar mycket glädje eller blir svajiga,

Att komma hem efter varit på rymmen kan leda till att det inte går att komma hem igen. Utan ett flyttande kan tillkomma. Ibland att problem började redan innan, eller efter.

Så det finns mycket i livet att fördjupa sig i. Och tacksam över familj och släkt och bekanta och speciellt vänner i med och motgångar i stöd och att faktiskt funnits som en extra familjemedlem. Som En extra bror och syster. Tacksam över de jag växt upp med och även de bekanta i uppväxten. Och speciellt till de nyfunna släktingar och bekanta och kärlekar vänner i livet. Och för och i stödjande och i kärlek växt upp sida vid sida runt om i Sverige och speciella är alla.

och om rymma hemifrån och miljöer, som kanske finns runt omkring, och om andra. och kanske även försvinna från sin nära via skyddshem, skyddsboende och även gå vilse, och känslor runt omkring, att hittas och relationer , även att kunna lappa ihop relation, sen även om saknade personer och vad som kanske kan ske på vägen. runt omkring saknad och ursprungligen, osv

Min nya medicin mot ptsd och deppighet.  

 lite spännande pyssel..

Fick förklarat