https://themighty.com/2016/11/explaining-my-ptsd-to-my-loved-ones/

Värdefulla meningar.   Visst är de så..
Kunde inte beskrivit de bättre själv

Asså..  Jag har enormt svårt för mig att gå ut..
Och göra de vanligaste människor kan och gör..
Sopor är en sak.   Vet inte var de kommer till och från.   Men får panik..
Kanske de har och göra med utskämdheten och utskällning jag fått i mina dagar
Eller de som hände vid intill rånet 2008..
Idag sitter jag och funderar på svårighetsgrad.  Ett till tio..  Ett är lågt och tio svårt..  Och eftersom denna gången var som det var blir de en åtta.. Och tiden de gick beräknas med.  
Detta med begränsningar i livet..
Där har jag en liten del i vardagen jag jobbar med.   Att gå utanför dörren..  Steg på utvecklingen har gått från att gå på promenad i fem minuter med någon till tjugo till att faktiskt gå själv nån halvtimme till jobb och mor eller ut med hunden hundarna..
Men gå på stan själv ibland är jobbig.  
Ofta väljer jag andra vägar att gå.
Ibland reagerar kroppen på nästan som den vill bryta ihop när någon mötande kommer..  Och jag försvinner snabbt iväg
Gå i affärer alls..  Jag går inte i stora butiker längre,  lindex är inte på tal om. Och för mycket folk att jag faktiskt rusat ifrån en gång med gråten i halsen med mycket folk i butiken..
Annars jobbar jag igen i butik och de funkar
Så utveckling har börjat små komma
..
Små steg..
Jag har små ptsd dagar
Och jag hoppas att nyår är de dagar de blir lugnt.

Jag klarar inte längre av skrik bråk eller höga oljudet av tex fotsteg eller ringa på dörrklockan.  De är ännu ett steg som blivit så där..

Och inte känner man sig normal..

En polis kunde jag förr se och lyssna och tom prata med eller fråga.   Där har jag fått stora begränsningar..
Vid vårat hus ligger nästan polisstationen..  Så de ink deras arbete går ut där ifrån.
Men även arbetat runt om..
Och mitt i det,  trettio meter ifrån brukar gå bra..  Men när hjärnan varnar för faran så bryter även jag ihop..
Och så många gånger jag gått ifrån och även lämnat de som faktiskt jobbat inom de yrkena.   Jag har min mini familj där med..  Och då brukar minnet spela ett minnesspel minnesluckor osv.  Från barnsben och framåt..  Men istort sett,  öva öva och öva..  
Och vara artig mot alla..
På en dag brukar kroppen vara helt slut..
Och nätterna fyllda med mardröm osv

Sen har vi det skämmigt av allt de är när jag ofrivilligt börjar skaka tio minuter om gången.. Eller kroppen måste gå på toa pga medicin osv.. Att även ångest finns där..  Av att hantera runt om med..  Omkrets och händelser i livet som har varit så påfrestande på sitt plan..

Som detta med bortgifte och onormala situationer och alla som vill säga sin mening om en.  Obekväma situationer och tjafs..

Alkohol..  Vissa människor borde inte dricka,  själv dricker jag inte mycket nästan aldrig.   Nån stans har jag inget behov av det..  Nu när jag har medicin är det definitivt inte iväg eller gå och ta en öl
Speciellt inte vid människor

Så jag har fått diagnoser med
Bara de har jag i verkligheten mycket svårt med.  Men de handlar om mig med..
Kränkningar medföljer..  Och skammen till att vara knäpp tyst följer med..
Där har jag en massa saker som begränsar livet med.  Kärlek acceptera.   Barn?  Osv osv
Men inte bara det..  Skämigheten.   Den tär med..  Osv
Och sen är de tex aldrig yttra medicin ett tag.  Aldrig för vissa människor är de som att de vill ha övertag över människor bara i det.  
Grubblerier hit och dit
Och ont i mage av allt ihop

Jag är lite speciell med..  Med rätt och fel,  tex lagen om kasta cigg ute som kommit.
Eller sortera sopor
Eller stänga av el pga brand risk
Osv osv gud nåde om jag eller andra gör fel
Och det av yrkesskador,  misshandel tex..

Vård..  Går och sköter min vård.  Gör de jag ska och går dit med funderingar

Största funderingen som blivit efter år
Var man hör hemma i världen
Anledning till de är alla människor som kommit in i livet och minnet och även små saker till..

Minnesskador är en stor belastning när man behöver minnas och vill så gärna minnas de små mysiga saker man egentligen ska komma ihåg..  

Såå efter timmar av begränsningar i vardagen är även jag trött
. En spiral trappan

Men tro mig även jag har bra dagar med..
Kram

Blev nyfiken..
Detta papper har en historia.
Med mitt minne..  


Igår så var jag på jysk..
Mådde inte bra i alla fall..
Idag hade jag krupp på att komma iväg till jobb. Jag kände mig stressad och så..
Men sen kom jag iväg.

Idag fick jag säga nej sju åtta gånger till en kund.  Till att gå in i vårat kök till  våra saker..  Men de gick bra..
Jag tycker de är kallt ute idag..

Antagligen ledig helt och hålle imorgon..
Tror de.. Och sen får jag fixa lite till fredag.

Mina skor håller på att gå isönder..
Jag är inte glad..

Nu blir de vila och så.   vinterkram

 mysig bellman

 lekfull bellman och plutten

 bellman har en  inställning på att se ut
Från att stå på fåtöljen

 han är super mysig som vilar och sover i knät

 När vi är ute kommer han alltid och sätter sig i knät och spanar på alla bilar fram och tillbaka..

Testar ny mascara idag..
Varit iväg och jobbat.
Och jag har plockat fram julsakerna idag till salu..
Jag har lite att pyssla med idag
Ärenden.. Att köpa en tvättkorg så jag inte får ont i händerna och bär förmycket
Och få mig att trivas att tvätta osv..
Ja.. En tvättkorg..

Idag kommer en som köper en mini väv.
Insåg det att den inte används.
I förr går var det synten.
Var en som letat efter en sån jätte länge..
Själv använder jag den knappt

Idag har jag haft rädd känsla i kroppen
Ute när jag var ute och gick
KrOppen s reaktion
Skit jobbig
Kallt var de ute..

Tar mina mediciner och de räknar med ett år på dem..

Jag dricker lite kaffe och känner mig halvt glad och pigg och samtidigt jobbig på ångest nivå att ens åka iväg idag..
KändE det att nu har jag precis flyttat in i lägenheten nu när de är tjusigt och fint igen.
Och sen ska vi börja kolla neråt med lägenheten
Och jag är nervös
Vad händer om de punkter jag klaratklarat av och inte fixar fullt ut kommer igen
Osv osv..
Många punkter att redan börja med

Människor klarar ibland inte alla saker de fixat innan..  Jätte lustigt
Och hjärnan förstår jag mig inte på.

När de skrev ner med talet tex. Utvecklingen bättre
Osv osv.. Dagarna går bättre och bättre
Lärde mig ta saker i min takt och vilar lite emellanåt.
Vård har de varit så länge nu

Hur jobbigt och tråkigt som helst
Och jag vet att mycket är skämmigt

Och jag är jag

Skakningar kommer emellanåt och massa mer.  Så mycket att jag vill ha ordning på mig själv..  Och huvudvärk från helsike..
Jag vet att jag drar mig bort från vänner ibland
De är liksom inte meningen.. Små punkter
Och förrförra gången insåg jag små begränsar punkter i livet
Smått kan bli stort osv.. Saker son begränsar livet på punkter..
Nu blir de kaffe och jag har hälften hälften humör idag..

Ha en bra vinter dag..  Nu har vintern äntligen kommit..
Snart sommar igen.  Kram

Idag har jag varit ute med bellman..  Hunden..  Jag som brukar ha svårt att vara ute,  gick med glatt humör med den lilla men snabba hunden..
Idag fick jag stressen.  Bestämde mig för att sälja en sak och jag som begränsar mig med folk.  Rädsla ibland..  Med människor så fick ma ta det..  Men de var nått jag haft ett bra tag..Samtidigt var jag uteute och satt med Bellman i knät på balkongen.
Världens gosigaste vovve.
Och sen fick vi en byrå för 100 kr.. Sålde för 200. Men  Som ny..  Och nu måste jag städa iordning igen hemma..  För att få plats med den så ligger nu tvätten i rummet..
Tänkte en tvättkorg som man inte får ont i händerna sen.  Jag känner de som att nu har jag precis flyttat in. Så mycket städat i hemmet..  Och efter det där som hände innan.   Så har jag blivit tillfixad med allt de med..  Till o från..
Imorgon blir de till läkare och diskutera medicin på morgonen..  Faktiskt mycket ont i huvudet.   Men känner mig mer mot normalt läge..

Jag har lättare att tala men skakar hela tiden,  dag efter dag.   Nått de kallar nått..
Och ångest mage känns och gör ont..
Aldrig trodde jag att kroppen och hjärnan på det sättet..  Jag får inte utsätta mig för stressen..  Jag funderade på vad alla säger konstant.
Jag fick tuffa besked om mig själv som var dag försöker smälta i denna grund av alla papper och utvärdering om mig.   Från personliga plan.   Och vad alla tycker och säger..  Om en själv..

Hur talet har förändrats,  tex..

Responsen på alla är och blivit reaktioner i kroppen..

Jag lär väl inte förlåta än..Men går vidare ändå..

Min fundering går och kommer..

Min gitarr är ostämd.

Nya tillkomlingen i familjen..
Jätte söt..  Och snäll..  :) kram

https://youtu.be/dgVVVgPsqAQ