Fick ett ljusare överkast.  

 Julpyntat hos mamma

Gjorde lite pyssel idag

Jag gjorde mig iordning imorse och jag hämtade medicin på apoteket.   Hur mycket folk som helst på stan..
Var lite jobbigt men de gick.. Rusk väder ute..
Jag brukar vara nervös när jag hälsar på andra människor med men idag har de gått bra..
Läste en artikel igår
Och jag blev så stressad egentligen igår..

Haft syster här med nu i veckan.   Pratade och hon hade med sig kläder..  De var jätte fina..  Fikade och pratade..  Om jobbiga och bättre saker..
Precis blivit klar hemma
Och jag fick de så mycket bättre
Jag måste bara göra det andra först.  Tvätta diska osv. .
Så är allt klart..  Jag funderade på när de ska ta bort manick med..
Om den ska sitta där eller inte..

Jag ska dricka lite kaffe.. Rusk väder ute idag.   Kram

 Hittade ett kort hemma jag funderar över..
Min barndom, ..vi flyttade till kim som barn,  bodde i Skåne en stund..Som vi flydde till,   Har jag fått reda på i efterhand..  Hur livet baseras..  Som en hemlighet kändes de som.. Nått bekant.  .   Sånt vi aldrig talar om hemma är jobbiga förflutna saker..  sånt man får reda på i efterhand är såå lustigt..

Och nu när syster kom blev de lite. Om förflutna och frågestund .   Och så..

.

  Jag hittade en lampa och flytta den halllampan ut till hallen.. Femtio kr var inte dyrt..  Och sextio för glödlampor..

Jag ska kolla igenom lite hemma.  

Pysslat lite..  Första julen på evigheter..

 Fick ett par skor

 Hunden somnade igen

 finkläder

Och gammalt jag hittade

På väggen när jag kom hem så satt denna uppe..

 min nya lampa till vardagsrummet..
Så tog jag vardagsrummet s lampa till hallen
På detta sett snubblar man inte på varandra när man ska ut.   Och blir man mörkrädd är de bara tända lampan
Ventilation,  kom hem till ny ventilation
Och städade igår
Min låtsas far tog golv fönster och avlopp
Jag diskade och torkade rent i köket
Han hade speciella medel på golvet
Och nu luktar inte avlopp som de gjort i en vecka med stoppet om de va det vill säga..

 Hunden blev med duschad ren och fin
Somnade. Varmt och gott

Öppnade köks lådorna med
Brukar aldrig laga mat hemma
Pga olika saker.
Denna hittade jag oöppnad
Ska börja göra mackor
Fick den en jul
Jag har istället ätit. Borta och även inte gjort mat på tre år..  fyra..
Skrämmande men sant.
Lagade mat borta två gånger
Men jag ska börja äta hemma,  förutom de dagarna jag är hemma och äter panpizza och Micro mat..
Tog nu en tvättid till imorgon
Men syster kommer upp
Och jag har verkligen saknat henne
Och så fick en ny tvättid istället
Jag väntar på imorgon
Jag har varit så oengagerad med hem
Och knappt stått på benen och inte haft nån större ork och lust för nått alls på ett år
Fått stor hjälp hemifrån faktiskt
Och stöd
Och med hemmet
Som jag aldrig klarat av själv
Här om dan var de skönt att stiga upp på morgonen och ha de stiligt runt om
.  Jag ställde mig sakta på benen
Hade en pratstund i bilen med
Han tyckte jag har utvecklats och så,  istället för att bli innesluten och tillbaka dragen.  
Vilket är väldigt lätt
Utveckling kommer framåt men mycket är små delar av behandling och så med
De jag vill så gärna så man går sönder är detta ångest och skakningar och deppighet och sånt.   Rädsla i kroppen osv ps osv
Jag skrattade här om dagen med
Länge mellan gångerna och det är inte heller så normalt för mig.
Förr hade jag nära till skratt och energi jämt och ständigt
Minnet av obehag haglar i kroppen var dag..   Och mitt liv och glada minnet kanske inte kommer tillrätta igen..  Och det är obehagligt med...  Att försöka minnas när de inte går..  Pratade om minnesproblem minnesskador osv på behandlingar
Varje månad vart år är det bara behandling och medicin..
Ska börja söka åt Blekinge och komma hemmåt lite..  Och de finns mindre och större problem jag ser och som finns där.

Dessa dagar har de varit svimningsattacker när jag ställt mig upp..  Går som en full människa på alkohol ibland..  Pinsamt nog..  Brukar andas djupt
Små metoder för vardag
Jag sa de med hjärnsjukdommar och relationer på behandlingen med
Tycker de är läskigt
Men så insåg jag det med
Jag har nog alltityckt de är läskigt
Och nån stans är de fel
Jag reagera på sättet som alla ska se på en efter och före och tron på tex hur mycket man klarar själv
Innesluten blev man innan
De är också en förändring
Och går normalt igen
De är nog värst
Huvudet som ställer om sig
Hur miljö och faktorer runt omkring fungerar
Och sen kämpa tillbaka är värst
Rena rama.
Jag har svårt att smälta
Helt enkelt
Tänker man inte blir man nog inte lika förstörd
Och sättet reaktion är runt om är kraftigt
Och jag vände mig lite på vägen
Känner de bara så
Att alla faktorer spelar in.
Miljön tex som inte förändrats eller runt om
Eller kroppen och vidare
Allt de..  Och det som är förändring
Jag har i alla fall en dag till imorgon och den kommer nog bli super bra

Lite te nu och så

Pysslat idag istället..

Varit på behandling idag
Pratat om relationer idag

Sen så fick jag två timmar på stan
Börja skaka efter en
Var inom jobbet,  fördriva tiden lite

Efter en timme hamna jag hos mor
Vid tre kändes de i kroppen med skakningar
Darrningar typ
Vid fyra halv fem undrade jag om jag skulle fixa trappan upp med benen
Efter mor och hennes kille fick handla lite åt mig idag..  Var ingen idé att ens tänka på det idag.   Försökte i alla fall redan innan

För att inte slänga igång kroppen ännu mer
Kom jag hem och drack te och åt mackor yougurt..  Och pyntade lite samtidigt.  

Nu är jag klar..  Detta med jul har jag inte gjort på tio år.  
Jag har inte bara varit oengagerad i det
Så i år för en gång skull istället för fem tomtar framme blev de lite pyssel med glitter.. Lite tidigare än normalt

Jag funderade lite,  idag har varit jobbigt samtal,  jag pratade om lite av varje
Jag ska dit nästa vecka igen

Imorgon jobb
Och sen jobb

Jag behöver komma igång lite med att jobba igen..   Komma ut och så efter nyår blir de lite igen

Kämpar med kroppsdel samtidigt
Många faktorer samtidigt i kroppen
Har Och försöker förstå var dag.
Jag känner mig fram
Med vilja
Samtidigt ska jag ta det lugnt
Kroppen vill inte som jag vill

Jag har känt mig deppig ett tag
Haft pappa här i helgen
Jag fick gitarr stämd
Och han pratade lite om livet
Och lite var jag kommer ifrån och förståelse runt om..
Han vill gärna berätta gammalt och nytt
Ink att jag spelade min nya låt..

Sen har jag varit med bellman bästis
Jätte go

Ikväll blir de ta de enormt lugnt
Och imorgon,  jo imorgon kommer en ny dag..  Hoppas på bättre dag..

Ha en godis kväll..  

Pysslat hemma.

Förr i tiden orkade jag inget alls..
Nu är jag färdig..
Och det blev bra..
Trivsamt att vakna upp imorse
Städat och klart..
Imorgon kommer pappa och så..
Blir trevligt..
Kram

Idag började jag morgonen med terapi.  Psykologen om depression att få in lite saker i vardagen som jag klarar och tycker om..
Pratade mycket om rädslan och rädslor

Och sen nästa vecka blir de om relationer..

Och sensen var jag hos tandläkaren..  Gud vad jag blodade..  Bedövningen satt i länge..  Inte roligt alls..

Hittade en matta idag..  Och två plast blommor och nu känns de som jag är hemma.. Städat är de med..  Har inte mycket att göra nu..

Kram

Your searching trow The world.
 Your searching in a Holler.
  A strange feeling comes.
 A strange feeling to go home.

Sometimes When she hear you
Sometimes When she see you
From The Street far from
What receiveds,  you already gone.

So long ago
But still so close
There she Was
Just as she usually feel
One secret to carry
Gone through ages

You have carried her in your name
You have carried her carfully
In your arms
She has your faith,
in all your worries

Osv men har gjort några ändringar

Brandrädd.

Allt med el sätter sina gränser..
Idag problemet blev torktumlaren..
Aaahh livrädd att de ska börja brinna..
Efter tvätt blev klart var de iväg till hunden..
:)
Sen så har jag nu ett par skidbyxor och skor och vad väntar denna vecka.. ?  Snön skulle försvinna...

Idag hämtade jag medicin.   Apedosen.  Och komplicerat nog alla i samma rulle..  Morgon kväll.   Och kan detta gå fel.. ?

Läste en artikel om ptsd..  Och nån stans kände jag mig bekant med känslor av paniken.   Kände mig bekant med vad som händer inombords..  Hade inte kunnat förklara de själv..
Krupp..  Shacky baby försöker trava framåt...

Jag må säga att idag ska de ut och ha kul..
Och jag stannar här.   Ska absolut inte med..
Jag funderade på att skriva lite om ptsd kampen ibland..  Vissa säger att de haft de i många år,  femtio år och femton..  Och har fortfarande sina stunder.  Att gå med de är rent ut sagt,  de värsta jag vet..  Att de reaktioner finns inom kroppen,
att de gått så länge gör mig ledsen..  Hur blir de bättre när?  Jag vet att jag måste ta de lugnt..  Med mig själv eller tillsammans med..  alltid stressar jag iväg i mina tankar med allt jag vill,  har kunnat perfekt och all framtid..  Kram

https://themighty.com/2016/11/explaining-my-ptsd-to-my-loved-ones/

Värdefulla meningar.   Visst är de så..
Kunde inte beskrivit de bättre själv

Asså..  Jag har enormt svårt för mig att gå ut..
Och göra de vanligaste människor kan och gör..
Sopor är en sak.   Vet inte var de kommer till och från.   Men får panik..
Kanske de har och göra med utskämdheten och utskällning jag fått i mina dagar
Eller de som hände vid intill rånet 2008..
Idag sitter jag och funderar på svårighetsgrad.  Ett till tio..  Ett är lågt och tio svårt..  Och eftersom denna gången var som det var blir de en åtta.. Och tiden de gick beräknas med.  
Detta med begränsningar i livet..
Där har jag en liten del i vardagen jag jobbar med.   Att gå utanför dörren..  Steg på utvecklingen har gått från att gå på promenad i fem minuter med någon till tjugo till att faktiskt gå själv nån halvtimme till jobb och mor eller ut med hunden hundarna..
Men gå på stan själv ibland är jobbig.  
Ofta väljer jag andra vägar att gå.
Ibland reagerar kroppen på nästan som den vill bryta ihop när någon mötande kommer..  Och jag försvinner snabbt iväg
Gå i affärer alls..  Jag går inte i stora butiker längre,  lindex är inte på tal om. Och för mycket folk att jag faktiskt rusat ifrån en gång med gråten i halsen med mycket folk i butiken..
Annars jobbar jag igen i butik och de funkar
Så utveckling har börjat små komma
..
Små steg..
Jag har små ptsd dagar
Och jag hoppas att nyår är de dagar de blir lugnt.

Jag klarar inte längre av skrik bråk eller höga oljudet av tex fotsteg eller ringa på dörrklockan.  De är ännu ett steg som blivit så där..

Och inte känner man sig normal..

En polis kunde jag förr se och lyssna och tom prata med eller fråga.   Där har jag fått stora begränsningar..
Vid vårat hus ligger nästan polisstationen..  Så de ink deras arbete går ut där ifrån.
Men även arbetat runt om..
Och mitt i det,  trettio meter ifrån brukar gå bra..  Men när hjärnan varnar för faran så bryter även jag ihop..
Och så många gånger jag gått ifrån och även lämnat de som faktiskt jobbat inom de yrkena.   Jag har min mini familj där med..  Och då brukar minnet spela ett minnesspel minnesluckor osv.  Från barnsben och framåt..  Men istort sett,  öva öva och öva..  
Och vara artig mot alla..
På en dag brukar kroppen vara helt slut..
Och nätterna fyllda med mardröm osv

Sen har vi det skämmigt av allt de är när jag ofrivilligt börjar skaka tio minuter om gången.. Eller kroppen måste gå på toa pga medicin osv.. Att även ångest finns där..  Av att hantera runt om med..  Omkrets och händelser i livet som har varit så påfrestande på sitt plan..

Som detta med bortgifte och onormala situationer och alla som vill säga sin mening om en.  Obekväma situationer och tjafs..

Alkohol..  Vissa människor borde inte dricka,  själv dricker jag inte mycket nästan aldrig.   Nån stans har jag inget behov av det..  Nu när jag har medicin är det definitivt inte iväg eller gå och ta en öl
Speciellt inte vid människor

Så jag har fått diagnoser med
Bara de har jag i verkligheten mycket svårt med.  Men de handlar om mig med..
Kränkningar medföljer..  Och skammen till att vara knäpp tyst följer med..
Där har jag en massa saker som begränsar livet med.  Kärlek acceptera.   Barn?  Osv osv
Men inte bara det..  Skämigheten.   Den tär med..  Osv
Och sen är de tex aldrig yttra medicin ett tag.  Aldrig för vissa människor är de som att de vill ha övertag över människor bara i det.  
Grubblerier hit och dit
Och ont i mage av allt ihop

Jag är lite speciell med..  Med rätt och fel,  tex lagen om kasta cigg ute som kommit.
Eller sortera sopor
Eller stänga av el pga brand risk
Osv osv gud nåde om jag eller andra gör fel
Och det av yrkesskador,  misshandel tex..

Vård..  Går och sköter min vård.  Gör de jag ska och går dit med funderingar

Största funderingen som blivit efter år
Var man hör hemma i världen
Anledning till de är alla människor som kommit in i livet och minnet och även små saker till..

Minnesskador är en stor belastning när man behöver minnas och vill så gärna minnas de små mysiga saker man egentligen ska komma ihåg..  

Såå efter timmar av begränsningar i vardagen är även jag trött
. En spiral trappan

Men tro mig även jag har bra dagar med..
Kram

Blev nyfiken..
Detta papper har en historia.
Med mitt minne..  


Igår så var jag på jysk..
Mådde inte bra i alla fall..
Idag hade jag krupp på att komma iväg till jobb. Jag kände mig stressad och så..
Men sen kom jag iväg.

Idag fick jag säga nej sju åtta gånger till en kund.  Till att gå in i vårat kök till  våra saker..  Men de gick bra..
Jag tycker de är kallt ute idag..

Antagligen ledig helt och hålle imorgon..
Tror de.. Och sen får jag fixa lite till fredag.

Mina skor håller på att gå isönder..
Jag är inte glad..

Nu blir de vila och så.   vinterkram

 mysig bellman

 lekfull bellman och plutten

 bellman har en  inställning på att se ut
Från att stå på fåtöljen

 han är super mysig som vilar och sover i knät

 När vi är ute kommer han alltid och sätter sig i knät och spanar på alla bilar fram och tillbaka..

Testar ny mascara idag..
Varit iväg och jobbat.
Och jag har plockat fram julsakerna idag till salu..
Jag har lite att pyssla med idag
Ärenden.. Att köpa en tvättkorg så jag inte får ont i händerna och bär förmycket
Och få mig att trivas att tvätta osv..
Ja.. En tvättkorg..

Idag kommer en som köper en mini väv.
Insåg det att den inte används.
I förr går var det synten.
Var en som letat efter en sån jätte länge..
Själv använder jag den knappt

Idag har jag haft rädd känsla i kroppen
Ute när jag var ute och gick
KrOppen s reaktion
Skit jobbig
Kallt var de ute..

Tar mina mediciner och de räknar med ett år på dem..

Jag dricker lite kaffe och känner mig halvt glad och pigg och samtidigt jobbig på ångest nivå att ens åka iväg idag..
KändE det att nu har jag precis flyttat in i lägenheten nu när de är tjusigt och fint igen.
Och sen ska vi börja kolla neråt med lägenheten
Och jag är nervös
Vad händer om de punkter jag klaratklarat av och inte fixar fullt ut kommer igen
Osv osv..
Många punkter att redan börja med

Människor klarar ibland inte alla saker de fixat innan..  Jätte lustigt
Och hjärnan förstår jag mig inte på.

När de skrev ner med talet tex. Utvecklingen bättre
Osv osv.. Dagarna går bättre och bättre
Lärde mig ta saker i min takt och vilar lite emellanåt.
Vård har de varit så länge nu

Hur jobbigt och tråkigt som helst
Och jag vet att mycket är skämmigt

Och jag är jag

Skakningar kommer emellanåt och massa mer.  Så mycket att jag vill ha ordning på mig själv..  Och huvudvärk från helsike..
Jag vet att jag drar mig bort från vänner ibland
De är liksom inte meningen.. Små punkter
Och förrförra gången insåg jag små begränsar punkter i livet
Smått kan bli stort osv.. Saker son begränsar livet på punkter..
Nu blir de kaffe och jag har hälften hälften humör idag..

Ha en bra vinter dag..  Nu har vintern äntligen kommit..
Snart sommar igen.  Kram

Idag har jag varit ute med bellman..  Hunden..  Jag som brukar ha svårt att vara ute,  gick med glatt humör med den lilla men snabba hunden..
Idag fick jag stressen.  Bestämde mig för att sälja en sak och jag som begränsar mig med folk.  Rädsla ibland..  Med människor så fick ma ta det..  Men de var nått jag haft ett bra tag..Samtidigt var jag uteute och satt med Bellman i knät på balkongen.
Världens gosigaste vovve.
Och sen fick vi en byrå för 100 kr.. Sålde för 200. Men  Som ny..  Och nu måste jag städa iordning igen hemma..  För att få plats med den så ligger nu tvätten i rummet..
Tänkte en tvättkorg som man inte får ont i händerna sen.  Jag känner de som att nu har jag precis flyttat in. Så mycket städat i hemmet..  Och efter det där som hände innan.   Så har jag blivit tillfixad med allt de med..  Till o från..
Imorgon blir de till läkare och diskutera medicin på morgonen..  Faktiskt mycket ont i huvudet.   Men känner mig mer mot normalt läge..

Jag har lättare att tala men skakar hela tiden,  dag efter dag.   Nått de kallar nått..
Och ångest mage känns och gör ont..
Aldrig trodde jag att kroppen och hjärnan på det sättet..  Jag får inte utsätta mig för stressen..  Jag funderade på vad alla säger konstant.
Jag fick tuffa besked om mig själv som var dag försöker smälta i denna grund av alla papper och utvärdering om mig.   Från personliga plan.   Och vad alla tycker och säger..  Om en själv..

Hur talet har förändrats,  tex..

Responsen på alla är och blivit reaktioner i kroppen..

Jag lär väl inte förlåta än..Men går vidare ändå..

Min fundering går och kommer..

Min gitarr är ostämd.

Nya tillkomlingen i familjen..
Jätte söt..  Och snäll..  :) kram

https://youtu.be/dgVVVgPsqAQ